恋人间保持怎样的距离才是适当的?

本文旨在教会题主怎么判断距离和调整距离。题主以后恋爱不管怎么样至少距离这个问题是解决了。

小明辞典定义：

距离是一条线段，连接的两端是美和安全感。

距离小了，安全感来了，美没了。

距离大了，美来了，安全感没了。

这是一个渐变的过程。

安全感的重要性和局限

所有人都渴望被爱，被全面接纳，这样才有安全感。比如说这样一个流行的段子：

家人爱你，因为血液里流淌着的别无选择。朋友爱你，因为和你一起经历过的那些事情。情人爱你，因为你的美丽符合他的期望，而丑陋之处又不至于无法容忍。从来没有人，因为你并存的闪光与阴暗爱你，因为你的独一无二爱你。从没有人爱你，只因为你是你。

这句话有一个更有名的版本，出自玛丽莲梦露之口：

你不能接受我最坏的一面，就没有资格得到我最好的一面。

形象地表明了安全感的重要性，你渴望和对方真正没有隔阂，真正能把你的所有展现给对方，真正心理上零距离身体上负距离……但是往往高估了自己，一方面高估了自己丑陋一面的可爱程度，另一方面高估了自己对于对方丑陋面的接受能力。

安全感并不是万能的。距离没了，美也没了，后果就是：

1. 你会直接看到对方的丑陋之处，比如自恋【对方指望你因为ta最丑陋的一面而爱ta呢！】，脾气不好【既然没接受我最坏的一面我凭什么展现给你最好的一面？】更多的下文会讲。

2. 你会感觉你失去了自我的空间。你的朋友都被你忽略了，你也没时间去玩自己喜欢的东西了。【你想看小时代3，他想看后会无期】

3. 你会感觉自己被使用了。（不是利用，是中性词“使用”）【你这几年内不想生孩子，老公想要你马上怀，你感觉你就是一个生产工具。】

4. 上班伺候老板，下班伺候老婆/公，做饭洗碗，陪看无聊节目，陪说话，晚上上了床，明明很累，对方想要还要尽力配合，尤其是女性还要假装高潮，简直就是另一份工作，兢兢业业。一天打两份工，还有属于自己的时间吗？

典型例子就是这个问题为什么老公从不主动想要过节？中的 @刘汝梅 的答案：

不是男人不爱过节，而是男人不喜欢过只是单纯为女生服务又麻烦又没好处的节。

情人节：要买花，要送巧克力，要定餐厅，最好还要来个惊喜，脑细胞死光，钱包清空，最后得到一句，“亲爱的谢谢！”最主要的是，准备的不好可能还得接受抱怨，以及各种与别人家男朋友对比。

纪念日：要买花，要准备礼物，要惊喜，脑细胞死光，最后得到一句“亲爱的，我爱你”

圣诞节：重复以上！

七夕 ：重复以上！

如果你看过《穿prada的女王》——miranda即视感。

距离的判定（提示：期末考试的重点之一来了）

所以说我们必须要找到一个美和安全感中间的平衡点，那个平衡点就是一个合适的距离。我们常常会以为男人总是想保持点距离，女人渴望越近越好。实际上女人对于距离的需求也十分大。

http://Match.com在2011年的年度《美国单身人士报告》（Mythbusters: Who Needs Space In Relationships?）中就发现从21-65岁的各个年龄段中，都有更多的女人比男人想要更多的独立空间。她们也想要发展自己的兴趣，有自己的银行帐户，可以见女性朋友，有自己单独的假期。

就算是在中国，不管比例是多少，但是所有女人都有上面的这些需求吧？所以我们认为女人对于距离的需求也是很大的。

想要找到这个平衡点，我们需要更详细的定义。

小明pedia来了：

距离可以按远近大致分为以下5级：

1. 连体婴儿：

所有帐号密码公开透明（包括但不限于qq，微博，邮箱，各种社交网络），手机不分你我，拿起来就用，wx短信照片随便翻，甚至你想联系朋友的时候抓起一个手机都不用看谁的就可以直接打电话过去。所有社交网络公开透明，甚至同事聚餐也会带另一伴出席。所有的空闲时间都呆在一起，无论是宅在一起还是出门还是其他什么。银行帐号共用，或者互相知道密码。我可以告诉你们满足上面所有条件的夫妻真的存在……

2. 一般粘：

社交网络密码不共享。手机不共用，但也不怕对方偶尔用。银行帐号共享或者互相知道密码。对方大部分社交圈都见过，空闲时间也基本都一起度过（无论是懒得出门还是其中一方愿意到处跟着）。

3. 相对中立：

手机不共用，也不翻，一般是自觉形成的默契。平时钱分开花，但是有时帮对方付一下也没什么。见过对方的一些社交圈，也没兴趣见所有的因为自己也精力有限，自己也有独自的社交圈。空闲时光有时一起度过，有时出去见朋友或者独自度过。

4. 干爽透气不侧漏：

经济各自独立，花钱商量谁出多少。只有一些共同朋友（也就是一两个共同社交圈），空闲时间——基本没多少空闲时间所以在一起时间也不多（可能因为工作忙）。

5. 史密斯夫妇：

完全独立，经济上，社交上，业余生活也各自独立。这基本就是未婚才会有的状态，如果已婚，参见《史密斯夫妇》。

每个人都有一个从1-5之间的舒适级别，只有在这个级别内才会觉得自在又安稳。级别降低了（距离更近了）就更想要自由，觉得窒息。级别升高了（远）就开始觉得不安，焦虑。

过近的距离——隐形杀手

很多时候人们往往意识不到问题原因是距离过近，反而会怪对方太差劲。按男女分开讨论的话：

当女人觉得距离过近的时候，她们的主观感受往往是这样的：

这个男人怎么这么懒，脏得要死，不爱洗澡，头发油得一条一条的。穿衣服还没品位，一点审美都没有，感觉好low。试过多少次了想要打扮他改造他结果过了一个月给他新买的衣服就找不到了。每天就喜欢打那些无聊的游戏，怎么不跟游戏过日子去啊？要老婆干嘛？要么就上网和人聊无聊的政治，国际关系说得头头是道，自己工作一直是那个屌样，一点雄心壮志都没有。说是上面有一个职位要空出来了也没见他找人活动。嘴上说想干这个想干那个但从来没见他执行过什么，让他做点什么事情都说好，然后就拖拖拖。而且床上每次都五分钟还总觉得自己很厉害，害怕伤他自尊心装高潮他还得瑟上了，真以为自己是小种马，要么就是软趴趴的，小头和大头一个怂样。平时稍微提点建议就不耐烦，答应要改的从来没改过。总以为自己最有才，整天吹牛逼，见人就装逼。还总管着我，不让我做这个不让我做那个，同事帮我个忙他也不高兴，老板关照下我他也不开心，一个大男人成天婆婆妈妈的。

距离太近，美已经没了，当初他身上的那些闪光点都看不见了。

男人觉得距离过近的时候的感受：

这女人好懒，什么都不想做什么都要我做，以为自己撒个娇就万能了。整天和我说她领导怎么了她同事怎么了她朋友怎么了，全是不顺心的事。整天在抱怨，还不能不听，一不听就开始说我不在乎她了又哭。出去见她闺蜜参加什么聚会去看她打扮得漂漂亮亮的，还拍漂亮的自拍，在家里就一副睡不醒的样子，头发都不梳，和我出门大部分时间也不化妆，结果我眼中的她和别人眼中的她长相差别怎么那么大。在别人眼中就是一个精灵古怪又聪明可爱还漂亮的万人迷，回家就变成女王，变成公主，我就要给她服务。没事就让我猜猜猜猜猜她心思，特别作，特别粘人，我出门一趟她恨不得把公交车票都查一遍。在哪啊见谁啊去干什么啊多久啊你们是怎么认识的啊ta为什么找你啊一连串问题问得我头疼。查手机，要密码，一个个翻我社交网络上面有互动的女人，所有认识的女人都得和她交待一遍。

既然彼此眼中都这么不堪，那为什么还在一起？因为每次一试图分手，距离就有了啊！然后美就又回来了啊！

一般来说整个调整距离的过程是这样的：

1. 两个人干柴烈火，一见倾心。（有一方没看上另一方的情况不值得讨论）

2. 进入热恋期，热恋期往往会稍微越过自己的舒适距离（比舒适距离更近）。

3. 热恋期过，慢慢冷却下来，其中一方发现距离过近了（如上面描述开始看到对方的丑陋点），于是开始后退，想把距离拉回到自己舒适的程度。

4. 另一方感到了对方开始冷淡，不安全感爆发出来，心中咬牙你装什么呀！慢慢地，对爱人开始有怨气导致不能好好说话，会说“我女友不要我了！”或者“你忙去吧不用管我。”，接着偷翻手机，查行程，查完了再说一句：“我是担心你（脱）的（离）安（控）全（制）嘛！”，同时外面找暖男/红颜寻求安慰（心想：老娘/哥还是有魅力的），最后往往升级到闹分手 。

5. 先后退的那个被这么一作，怕了，心想我当初就是想要有点空间没想分手啊！于是回到原来的距离了，两人又和好，通常还伴有这段时间以来最和谐的一次性生活。然后跳到第3步。（如果已经重复了n轮，将直接跳到第6步。）

6. 分就分谁怕谁啊！分手后两人的距离显著增加，远远超过了两人的舒适距离，两人开始互相想念，长久以来被忽视对方的好突然就想起来了。跳到第1步。（如果从1-6已经循环了m轮，而这其中的3-5步总共已经循环了m*n轮，将直接跳到第7步结局）

7. 精力和耐心彻底耗尽。将会有两种结局：A.彻底分手。B.结婚。

我知道知乎上最多的那类人——程序员们，看到上面这个嵌套循环会找到一种母语的感觉。为了照顾文科生们，我将上面的过程文艺化如下：

女生喜欢说分手其实不能怪她们作。她们分手时想的是，||:他已经不爱我了（没有以前那么爱我了），这段关系继续下去我会更多的失望，这个趋势继续下去我会越来越感觉不到爱，已经鸡肋了，那还不如分手，给自己一点尊严，不那么累。分手之后，男生开始着急了，开始挽留了，开始把所有注意力都放在她身上了，她就会开始想：原来他竟然是那么的爱我，分手了这才知道我在他心里的位置竟然是这么重，他竟然愿意为了做这么多事，这么关照我，我其实也很幸运有一个这么爱我的人，我不想错过这么爱我的人，也许我可以和他再试一试，当我知道他是这么爱我之后我就可以有安全感了不那么对他要求多了。于是复合，一段时间后男人对她的好递减，于是回到这段第二句。:||

学过音乐的人你们懂得那个符号的。

而结婚，通常是一方或者双方都妥协的结果，但是这并不保证你完全跳出了上面的循环怪圈。对于喜欢闹分手的情侣来说，当你意识到你将永远地跟一个东西绑在一起的时候，从那时开始你的眼中就只有它的缺点。就像上面列举的那样，最后你眼中只剩下对方无法忍受的丑陋，而你想到你一辈子要和这种丑陋作伴就开始感到绝望。这种感觉只有被潜意识引导不由自主地拉开距离（争吵或闹分手）后，你的眼中才开始看到对方的优点。你以为婚姻保证了永恒的爱情，你以为从此永远都有一个人给你作伴，永远不会感到孤独，但不久你就会发现，这个人侵吞了你的自我，而且最关键的是，在一起之后，你仍然感到孤独。只有当你发现你有可能失去这个人时，你才会想起来对方陪你度过的一个个温暖的夜晚。

很贱，是吧？

（以下部分请有感情朗读并背诵全文）

你其实可以不走这个套路的。

为了避免这条死路，你必须学会两样东西：

1. 找到一个舒适距离和你同一级别的人。

2. 你要明白，在满足了1的情况下，100%和你合拍的人也是不存在的，你要学会如何相处和维持感情。

当两方的舒适距离不太一致但是又相差不多的时候（这是前提，相差太多的还是直接算了吧），你要学会表达你自己的感受。

如果你需要更多的空间，你可以说：

1. 【今天事太多太杂我有点累，我需要一个小时把大脑放空一下，这样才能更好地陪你。】对方如果有一个成熟的人格，会欣然接受这种要求。

2. 【我周末想和姐妹出去玩，我很想去，好久没见了，她们对我来说也很重要，时间不长就一天，回来就好好陪你】

如果你足够聪明，你会发现上面的技巧，就是：

A. 一定要有一个明确的截止时间，让对方明白等待不是没有尽头的。

B. 结尾一定要表明你会好好陪对方，让对方明白你想要个人空间不会导致你离ta越来越远。

当对方同意给你一定的个人空间之后，一定要感谢对方，并且在截止时间到了之后如期回来，安全感就是这么建立的，回来之后要用行动和语言上表达对对方的感谢和爱意（具体视时间长短而定，可以是一个亲亲一个抱抱，陪着一起做对方感兴趣的事，或者床上一次激情，或者一个小礼物等等）。这可以说是对对方的奖励，也可以叫做正反馈，目的就是让对方下一次也放心给你空间，从而建立长期和谐的健康互动。

如果你需要对方更近一些，你要做的是：

1. 最重要的一点：理解ta真的需要个人空间，并且要相信【ta需要空间】和【ta可能不爱你了】这两件事八竿子打不着。

2. 表达你感到有一点孤单。注意，是孤单，别说孤独，更别说寂寞。。。（矫情得要死）最最不能说的是你冷落我，你忽略我，你对我不好，你虐待我……不要出现任何“你”开头的句子，不要指责，不要给对方定罪。

3. 这次ta要出去玩不要想方设法阻止ta（包括但不限于各种软方法的阻止，比如你说你头疼，你说家里有事需要ta，你说ta不在身边你就过不好之类），你可以表达等ta回来让ta好好陪你。

当对方表现出“好那我就不去了我在家陪你的时候”，千万不要赌气地说“你去吧，我没事。”即使你觉得自己没在赌气，你表现出来的样子就是在赌气，是你不承认罢了，就差把怨妇两个大字贴在额头上了。相反，此时一定要感谢对方的这个示好的行为，说“我知道你最在乎我了，谢谢你”，如果你真的想让ta去就说“知道你在乎我我已经满足了，你去吧我等你回来。”如果你确实不想让ta去，千万别装逼，要表里如一，说“太好了，我就知道你疼我，下回我陪你好好ooxx”（ooxx代表对方喜欢做的事情，不要想歪……）（什么你不想说后半句？礼尚往来懂不懂啊！不能光对方牺牲你不牺牲吧！！）

当对方去享受ta的个人空间时，首先还是记住上面的小明第一运动定律：理解ta真的需要个人空间，并且要相信【ta需要空间】和【ta可能不爱你了】这两件事八竿子打不着。然后做你自己的事情，毕竟大家都是人类，你也需要个人空间的，等对方回来再开开心心地在一起就好了，不要表现出“你可算回来了我等你等了好久我要寂寞死了”的脑残样子……要表现出“呀你回来啦我正在xxxx呢挺开心的不过还是有你在比较好玩”（注意，此处用“好玩”，不用“开心”“高兴”之类的。因为好玩更轻松，而开心高兴等其它的会表现出你没了对方就高兴不起来的怂样，也是对对方的一种压力。）还可以撒个娇说“累不累呀你要奖励我这么乖~来陪我xxxx吧”，一般情况下正常人类独处释放过后都会更愿意和你互动的，如果对方仍然不想，你要重新考虑你们的舒适距离级别，可能比你想象的差距要大。

无论你需要自由还是需要陪伴，你都要感激对方为你做出的一切。对方做任何事情都不是应该的。即使对方这次做不到，你仍然应该感激ta曾经为你做过的一切。很难是吧，这是最难的一点，也正因为它难做到，所以它淘汰了那么多不会处理感情问题的人。从自己改起，不要被动地等对方改变，因为那一天永远不会到来。过了这一关，之后的就简单了，因为当你自己改变之后，你会惊奇地发现，对方真的会按照你期望的方向去改变。