另一半出轨:最重要的不是原谅对方，而是放下自己

这样，放过自己最好的方式，便是处理好创伤，然后好好去生活。,在几年和几十年后，如果不原谅也没关系。

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一个绝望的孕妇留言说：

“第一天晚上知道老公出轨，忍不住哭到半夜，睡不着。他说没去那么远，但我查了他的入住记录，我就纳闷了。我觉得我还年轻，可以成长。现在怀孕八个多月了。考虑到孩子，我真的很想原谅他。他态度很好，但我真的说服不了自己。”

这几年这种信息太多了，已经麻木了。

当事人要处理好这样的心理创伤并不容易，尤其是如果你真的全心全意去爱，去相信。

在这些伤害之后，受害者经历创伤是正常的。不能说你心理脆弱，没有长大，精神有问题。

这种创伤会持续很长时间，几个月或者几年，不管最后一方选择原谅还是远离。大多数人需要两年时间才能像以前一样真正治愈和信任异性。

既然是外伤，就会有疼痛，但是疼痛的感觉会随着时间而减弱。刚开始的时候，每天脑海里都会出现伴侣伤害自己的画面，然后一个月“闪回”几次，然后一年几次，画面越来越少。此外，创伤经历的持续时间和每次“闪回”的痛苦将逐渐减少。

处理伴侣出轨的心理创伤，不同的人会在不同的情况下使用不同的方法，所以这个问题没有标准答案，但有一点几乎是肯定的：远离伤害自己的人，比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。

选择离开是尘埃落定；原谅是另一场赌博。也许你会赢很多，也许你会失去一切。

的确，很多伴侣最后都会明白自己想要什么样的生活。从此，他们将重新做人，珍惜现在的生活，与伴侣建立积极的互动，最终过上幸福的生活。

当然，被背叛方的耐心和智慧也起着关键作用。

更多的“回归”，却是因为骗子为了不失去婚姻的外壳而选择回归，而不是真心改变心意。

很多人觉得强迫自己留在无爱的婚姻里，是孩子和家庭的巨大牺牲。所以他们不想委屈自己，失去和小三相处的快乐，也不想花更多的时间和精力陪受伤的另一半疗伤。

而且这些人在现实中占了很大比例。毕竟真正有珍惜婚姻的意识和智慧的人，是不太可能迈出那一步的。

对了，忘了告诉你一个残酷的事实。网上搜索“如何原谅出轨的丈夫”出现的消息数量远远超过“出轨后如何得到妻子的原谅”的数量。

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02

她最好的朋友小燕儿也发生了类似的故事，小燕儿选择原谅丈夫，隐藏和躲避创伤。两个人都很努力的想维持这段婚姻关系，但是最后都失败了，最后还是离婚了。

对于这段感情，她的总结是：“只有创伤被说出来后，处理创伤才能开始。”

现实生活中，被出轨对象伤害的大多是女性，男性却不在少数。

一个男网友给我讲了他的故事：

他是一个不擅长文字和浪漫的技术宅男。他妻子小时候家庭条件好，精通钢琴和舞蹈。后来她父亲去世了，她家也没落了，她和母亲过着艰苦的生活。毕业后，她妈妈见他老实，就鼓励女儿嫁给他。

婚后他和妻子住在老家，但女儿出生后，家里开销增加。他去了深圳工作，开始涉足软件开发，妻子则去了一家幼教机构做舞蹈老师。

后来，他的妻子与已婚男子和培训机构的老板相处融洽。老板很浪漫。两个人经常半夜去乡下看星星。

意识到妻子心不在焉后，他质问她，她不承认。只有当他用他的技术知识还原并呈现在她手机里的数据时，她才承认。老板不愿意离婚，妻子自然不愿意失去这个家庭，所以请求他原谅。想了想，他选择了原谅。

谈到目前的生活状态，他说：

“现在我和妻子就像亲人一样。我们说话语气平和，彼此几乎没有敌意，因为她也是孩子的母亲，没有爱总有亲情。”“通常，我们不怎么交流。我们谈论孩子和家庭。那件事不跟对方提，我也不敢再提。”

我问他：“你还爱她吗？”

他回答：“说不准。她不舒服的时候我愿意主动关心她，但可能更多的是家庭关系。我这个年纪，不求什么爱情，只想平平淡淡的活着。现在，比吵架好吗？”

我继续问：“那么，你还有性生活吗？”

他回答：“很少。”

他断定：

“就是这件事，我有一种大悟的感觉。每天新闻里都有很多突发事件，很多家庭都会遭受意想不到的困扰。区别在于，有的是天灾，有的是人祸。”“在‘天下有老人，天下有小人’的时代，他们的需求被压缩的越来越小。面对家庭责任，要做到‘无我’。我自己的感受根本不重要。重要的是我的家庭幸福。”“我觉得我还会继续遇到很多我过不去的坎，但是如果我一直执着于自己的痛苦，让家人得不到很好的照顾，我以后会后悔的。”

他说的话让我既难过又感动。

他应该是把自我价值感建立在“被别人需要”的基础上的人。感情里好像不仅有圣母，还有父亲。

似乎虽然他偶尔会痛苦，但他似乎对现在的生活很满意，但我总觉得这种生活看起来平静祥和，但却隐藏着危险。妻子不一定珍惜他的“宝藏”，他也不一定能在这样的关系中求仁。

03

面对伴侣出轨，原谅或远离其实并不是最终目的，幸福才是。

如果你原谅或者远离，你会更快乐，那么你所做的决定就是值得的。在感情问题上，没有对错的选择，只有愿意与否，后悔与否。

其中，最重要的态度是：诚实地面对自己的内心，然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的便是勉强自己，明明接受不了或忍受不了，却不肯承认。

明明在这种事情上很小心眼，但是我不得不强迫自己做一个“父亲”和一个“圣母”来表现我的大度和慈悲。

或者说，明明相爱，却因为潜意识里认为离婚是最正确、最日本或者最端庄、潇洒的行为，而硬生生的逼着自己放手。

这些东西落实到个人身上，就会变成一个又一个细节具体的故事，有悲伤，有解脱，有痛苦。各方将考虑各种因素，然后做出最终决定。

无论什么样的决定，都没有什么可轻视的，最后“求仁得仁”或者能为自己的选择承担责任就好。

也有很多人因为原谅了一个值得原谅的人而打开了幸福之门。但是，原谅和原谅不能滥用，否则就是纵容。

总觉得每个人的第一责任都是健康的活着，包括身心健康。有了这个，你就可以履行对别人的责任了。

当然要考虑家庭和孩子，但不是全部。如果让自己这么不开心，父母和孩子还指望谁？

所以，最重要的不是原谅别人，而是放过自己。

放过自己最好的方式，便是处理好创伤，然后好好去生活。这样，时隔几年、几十年后，当初原不原谅都显得不重要了。

重要的是我们是否还有自己，是否过上了自己真正想要的生活。