当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢

你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。——杨澜

 

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婚姻的困境，实际上是自我成长的困境

 

有两只鸽子，被关在同一个笼子里。有一天主人忘了关笼子的门了，两只鸽子都想出去，就一起往外挤。但门口太小，只能通过一只鸽子，两只鸽子互不相让，结果一直挤在门口，谁也出不去，直到主人发现了，回来重新关上了门。

 

这个故事形容了一种囚徒困境，互不相让就都出不来，两只鸽子中的任何一只让一让，就都出来了。

 

婚姻中也会出现囚徒困境，就是自己期待对方成长，而对方也有同样的期待，其结果是谁也不成长，因为都等着对方先成长，成了两只永远被囚禁在笼子里的鸽子。

 

很多人的担心是自己成长了对方不成长，怎么办？

 

一个人呆在关系里不成长自己，有一种较大的可能，就是他没有危机感，他觉得他成长不成长，都匹配得上对方。或者倒过来说，他一点也不担心对方离开他，他觉得对方并没有那么值得他去努力改变自己。

 

如果你在关系里成长自己，成长为一个很难得的爱人，对方这个逻辑就不成立了。你对他来说变得难得而重要，离开你很难再找到这么好的爱人，他如果还不成长自己，他心中的危机感要如何处理呢？

 

在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。

 

痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。

 

这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。

 

与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。

 

我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。

 

所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。

 

这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。

 

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那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？

 

澄清问题：我到底被什么困住了？

 

我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？

 

很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？

 

顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。

 

如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。

 

有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。

 

很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。

 

如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。

 

只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。

 

而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。

 

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调整方向：看见和接纳自己的局限

比改变局限更重要

 

有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。

 

还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！

 

她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。

 

看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。

 

从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。

 

相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。

 

不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。

 

相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

 

在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。

 

婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。

 

自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。

 

婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。