想分手却又舍不得对方怎么办？

女孩萧也来找我做第四次心理咨询，但她仍然不想面对我向她提出的问题。我和她就像拳击场上的运动员。我们应该来来去去，但她总是停留在自己的思维领域。其实我已经知道她的故事了。

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攻击：“他为什么变了”

萧也和她的男朋友已经恋爱五年了。在他们恋爱之初，他们总是形影不离，而你总是嫉妒我，这让萧也觉得很满足。小时候父母总是在外打工，爷爷奶奶只能照顾她的日常生活，却没有人听她诉说内心的烦恼。当父母偶尔回家时，他们经常因为钱而争吵，所以萧也没有学会如何与人相处和交流。

进入大学，宿舍的同学似乎很快就能成为一个，但总觉得格格不入，觉得孤独。因此，男朋友的出现填补了萧也孤独大学生活的空缺。“到现在，我还记得我男朋友在宿舍楼下的恋情前提着热豆浆馒头。虽然萧也硕士毕业后决定去男朋友的工作城市，但这似乎不能解决他们之间的问题。

咨询时，萧也常常抱怨到愤怒，有时陷入困惑。“我们现在的生活很不一样。因为他的工作，我白天不敢给他打电话。晚上经常没说两个电话。他说他累了，挂了电话。其实我知道他在玩网游。好几次，只要我不打电话给他，他就可以好几天不打电话给我。现在每天都控制不住自己。我得给他打两三次电话。他恨我。他不接我电话，我生日就忘了。

过去读书的时候，他总是在楼下，总是不遗余力地通过积极努力来获得关系的稳定和对方的认可。

当内心的需求被一定程度上满足后，即通常表现为“我知道对方总是在那里”,则激情开始慢慢退去，人的惰性以及现实环境(如工作压力或异地恋不再花大量的精力于经营情感之上。接着问了最常见的第一个问题——“他还爱我吗？”

现在的男女往往生活在类似电影或小说的场景中，把炽热的情感当成爱情的全部，却没有深刻理解生活的复杂性。其实爱情有很多成分，激情只是其中一个成分。——在激情的表现，剩下的还有亲密以及承诺两个部分。能维持一辈子的真爱，需要两个人充分理解对方，真正欣赏和接受对方，共同分享利益，分享共同的人生价值观，非常愿意为对方做出改变。两个人都渴望和对方共度一生。

激情和模糊的内心支撑不了漫长岁月的无情磨损，这也是初恋常常失败的重要原因。我向只谈过一次恋爱的萧也解释说，“爱不是一种状态，不是一种一旦建立就会恒久不变的事物。的爱情就像一株植物。它需要一个合适的环境。每天都有人给阳光雨露，细心呵护才能茁壮成长。任何人在爱情中的任性、自我、拒绝交流，都会像风、霜、雨、雪、虫一样侵蚀这种爱的植物，最终的结果可能是植物死亡。"

03

“我无能为力”

所以我经常问来访者：“你为褪色的感情做了什么？”在咨询中，萧也一味指责男友过去不温柔，不再早请示晚汇报，甚至不愿继续在物质上保护她。她总觉得男朋友变了，不爱她了，所以“只要有办法让男朋友变回以前的那个，他们之间就不会再有问题了”。

当我问萧也是否关心她男朋友的事业，最后一次交流是什么时候，萧也羞愧地回答说：“我知道他不喜欢我每次打电话都谈论钱，但我不知道该说什么。就怪他对我不够好。”这时，抱怨或索取除了偶尔能换得对方临时的“抚慰剂”,并不能解决问题，开启沟通才能搭起心灵贴近的桥梁。把第二个问题放在了桌子上——“我不知道该说什么，我无能为力”。

当萧也和男友在一起时，因为共同的生活环境(比如大学生活)，他们从小到大的经历或者趣闻轶事都可以成为他们分享的话题。但是随着时间的推移，过去的总有一天会结束，渐渐的他们会相对无言。因此，只有共同的话题才能让共同语言成为男女关系紧密维系的纽带，更好地了解对方，不可能仅仅依靠生活的惯性。生活趋于平淡，但话题和兴趣是可以努力寻找和创造的，比如一起看书，听听音乐或者出去走走，探索双方可能的共同点，或者对方能接受的话慢慢培养对方。

两个人长久走下去的基础是满足彼此的内心需求，更进一步，需要共同的价值观。如果双方总是在性格上互相冲突，或者不愿意为这段关系买单，那么我们可以继续问第三个问题——“你为什么爱对方，对方是什么样的特质吸引你”。

看着萧也迷茫的眼神，我进一步阐述了这个问题。“真正的爱和接受是‘我知道他有这些缺点，但我能接受这一切是因为我知道他有我最想要的东西’，但对你来说，你能接受对方充满缺点，即使他们一辈子都摆脱不了这些缺点吗？你最想要什么？对方真的能满足你这方面的要求吗？”

04

“这是我的责任”

通过对萧也自我思考的长期启发和鼓励，心理咨询终于进入了认识自我的阶段。我们需要知道如何建立我们的内心世界，。从小时候起，父母的人格特质以及父母对待我们的方式，形成了我们对待世界的方式。而不断遭遇的成长经历，也潜移默化地塑造出自己的人生观。

上面提到的萧也一直处于缺乏安全感的状态，因为她年轻时缺乏父母的照顾，也没有从家人那里学会良好的沟通方法，这决定了她会喜欢能照顾好细节的男人。因为身边没有朋友或其他情感支持，她很大程度上依赖男友之间的联系，试图通过加强对男友的控制来避免“被抛弃”的感觉。因此，在不断失望却放不下的纠结背后，实际上是将可怜的安全感寄托于他人的缘故。

当心理咨询一步步打开萧也的心房，剥离她曾经不敢面对或说不清楚的感情时，萧也可以越来越积极地参与自我分析。她告诉我，她可以从分开的角度慢慢看两个人的关系，现在她会看一些自己感兴趣的书，而不是像以前那样频繁的缠着男朋友。

“我发现，其实我真的需要有一段治愈的爱情，男朋友应该能信任我，给我无条件的接纳和关心。我能感觉到，每当我和男朋友聊得开心的时候，心和心的距离之近让我特别温暖。

我愿意改变自己任性的脾气。说白了，我发脾气是希望对方多关心我。但是，这不是一个合适的方式。我觉得，如何站在别人的角度去思考，以自我为中心去沟通，不仅适用于我的男朋友，也适用于我身边的朋友。”小叶对于两人之间的问题，终于将注意力集中到了对象上，从“他”变成了自己。

关于第四个问题——“我该不该继续和男朋友住在一起？”，萧也说她还需要仔细思考，不仅要弄清楚她是什么样的人，还要试着和男友言归于好，再谈一次，看看双方是否属于她自己合适的对象。“现在虽然我还有许多痛苦，但是通过心理咨询，我意识到这是认真思考自我和分析双方的机会，也是良好的自我成长契机。”萧也的话让我惊叹于人类成长的巨大潜力。

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成绩：承担责任的人获胜

我很高兴看到萧也不再以“受害者”的心态逃避她所面临的问题，而是真正把如何处理好这段关系视为自己的责任。我知道我们之间的协商即将结束。在最后一次咨询中，萧也有点激动地坚定地对我说了：“老师，我以为放下爱情需要的勇气是一种忍受痛苦的冲动。现在我知道，面对存在的问题，思考改变的可能性，建立成熟的心态，才是真正的勇气。

“我终于回到了我问你的最初问题。我想我已经知道答案了，就是对自己的人生负责。谢谢你教会了我这种能力。我想我可以鼓起勇气迎接未来的挑战。”

我合上她的咨询文件，把目光停在书桌旁一本打开的小说上。是毛姆的《刀锋》，扉页上的题字是“一把刀的锋刃很不容易越过；因此智者说得救之道是困难的”。